Guarrangelete: no tienes ni idea de Bolsa. Mira en el foro de los tintes de tela . Te dicen que no das una 

La clave está en los privados que he recibido con tus escritos de 2007 que son un calco de los que ahora escribes aquí y me los envía quien te convenció para vender la pensión de tus padres que invertiste en Avanzit. Si entonces ya estabas mal del coco, ahora estás para internarte Guarrangelete, tus 2 nicks en uno. 

Sergio: estarás de acuerdo en que el día de mañana , por ser el forero que recuerda a “una viuda que desea morirse”, tal como decía javih, serás  el fallecido más tonto e insignificante de la historia. Dejo de contestarte durante una temporada porque no merece la pena conversar con la nada más absoluta que huele a mortaja y a desodorante de pies. 

Qué cortito eres Sergio, el de Castellón!!! Tengo tus correos de 2007 con frases exactas a las Guarranrs, chaparro y feo como tu sólo. No distingues cuando escribo en clave de humor. Tu, como en 2007, siempre hablando de la cnmv y de don Àngel de Benito en tus primeros mensajes en este foro. Tienes menos luces que un buque de contrabando. 

También El Economista cree que esto puede salir como un Patriot en cuanto Elias de por Instagram la palabra clave. Los accionistas y fondos amigos, como el del británico del pastel ruso, deben estar atentos. Me dicen que la palabra clave es “ Amodio”.  No se puede ser socio de alguien que se apellida “Amor y Odio” al mismo tiempo. Qué bonito es el Estrecho de Gibraltar, al fondo.

Guarrangelete: Me temo que, debido a tu carácter depresivo, cadavérico y negruzco, morirás antes que otros ancianos de tu edad. Todos moriremos pero hacemos lo posible por disfrutar incluso de las pequeñeces. Tú , sin salir de tu pequeño estudio, con las paredes pintadas de negro, esa ventana falsa con la foto de la hoguera de San Juan de 2007 cuando Avanzit estaba en 30€, y con estos traumáticos y tristes mensajes que mandas, parece que estás llamando a la funeraria. No se puede vivir en un Rabiadero constante sin sufrir consecuencias. Salir y follar son dos actos de supervivencia. Se ve que tú no los practicas. El día de mañana serás el fallecido más insignificante de la historia.

 Guarrangelete: Me temo que, debido a tu carácter depresivo, cadavérico y negruzco, morirás antes que otros ancianos de tu edad. Todos moriremos pero hacemos lo posible por disfrutar incluso de las pequeñeces. Tú , sin salir de tu pequeño estudio, con las paredes pintadas de negro, esa ventana falsa con la foto de la hoguera de San Juan de 2007 cuando Avanzit estaba en 30€, y con estos traumáticos y tristes mensajes que mandas, parece que estás llamando a la funeraria. No se puede vivir en un Rabiadero constante sin sufrir consecuencias. Salir y follar son dos actos de supervivencia. Se ve que tú no los practicas. El día de mañana serás el fallecido más insignificante de la historia.

Exacto, Ryan. El pobre Guarrangelete va a sufrir debido a la cantidad de privados que tengo sobre su vida. Si no se dedicara a insultar a Eze, a Elias y Anabel que salvaron la empresa, no reproduciría esos privados con fotos que tengo de él. Este hombre no tiene amigos. Se dedica a insultar al que salvó la empresa. Un hombre que actúa así es que está mal de la cabeza. Murry será chulo pero es alegre y encantador. Sin embargo, es difícil ser de Bilbao, tener cupo vasco, Athlétic Club, una ría sexy y femenina, la Ría de Bilbao, lengua propia ininteligible, bacalao al pil pil, y ser humilde. 

Guarrangelete: Un arruinado no tiene en propiedad una de las casas con jardín más bonitas de Madrid, sin hipoteca ni gravámenes, pero con muchos gastos de mantenimiento. Si fuese por Avanzit tendría que haberla vendido hace 20 años. Es harto difícil vivir con esplendidez mientras se está arruinado por culpa de Avanzit   

Acabó de recibir este mensaje por privado mientras desayuno en la terraza con vistas: “el problema fue cuando Volunteer, Sergio, añadió al Patxarán las  “Lágrimas de Tallada”: Un decilitro de Lila Blanca, medio decilitro de spray desodorante para los pies, 2 gramos de laca para la uñas y loción bucal. Tras agitarlo con un ramo de madre selva durante 20 minutos se lo bebía como si fuera agua de Lourdes. Así cayó en la nada”.